22 arcanos me han inspirado para continuar con mi vida, espero que estas próximas 22 historias me ayuden a clarificar mi vida y en el proceso, los entretenga. Hoy empiezo con mi favorito y más querido. El Loco.
Tenía que saltar. No podía seguir en lo mismo, 7 años sin estar seguro de lo que sentía me estaban atormentando. Necesitaba salir de eso y no tengo dudas, de todo lo demás no puedo dar ninguna certeza. La locura me poseyó y sin pensarlo mucho más, brinqué. Abajo no se que me espera quizás un hermoso futuro, quizás un valle de espinas, lo que sea que esté, lo enfrentaré o aceptaré cuando llegue allá. Por ahora solo me queda disfrutar la caída. Abrí mis alas de la fe ciega para tratar de caer de pie y suavemente, pero también estoy preparado para caer de platanazo o de culo, pero la flor que el loco lleva en la mano representaba en mí, mi capacidad de amar que cada instante que pasaba fuera del agua y lejos de la tierra marchitaba un pétalo que se desplomaba infértil, sin olor y sin belleza para ser pisado por todos los que intentaban quitármela. Hasta por ese perro tan hermoso y tan fiel que no me deja partir con prevendas de genuino cariño que me hacen añorar lo que dejo, que me obliga a pensarlo dos, tres, mil veces, pero que no podrá alejarme de mi destino y de mi meta, salvar la flor en mi mano. Mi mente vuela con la pluma en mi cabeza, la única pluma que no se me ha caído de tanto enfrentar al mundo con mi sexualidad, todas las demás las dejé en marchas del orgullo, discotecas y enfrentamientos ante los más recatados en salas de cine y centros comerciales agarrando la mano de mi novio o metiendo mi mano en su bolsillo trasero para pellizcarle una nalga.
Soy un loco dirán muchos, y tienen toda la razón, porque solo los locos podemos lanzarnos al futuro sin ver, sin temer, por el mero gusto de la aventura. Todos tenemos nuestros terribles momentos de genuina locura, y pocos llegan abajo a ver las consecuencias de su aventurera caída, pero aquellos que pisamos fondo, alguna vez, adoramos esos momentos de incertidumbre ingrávida, en los que nuestra mente sin peso ni carga, flota y se libera, dejándose fluir para decir un inalterable “me voy, porque no se si te quiero.”
Decir la verdad, enfrentar los retos de la verdadera vida, salir del closet, una vez más, nos van quitando lastre y nos dan alas más largas y fuertes para partir.
Amo al loco, al que tengo dentro y al que veo fuera, que me permite recibir cada día con la incertidumbre de saber si realmente desperté con todo y cuerpo, que me permite disfrutar de mis paseos con mi querida Brenda*, que me permite deleitarme con los colibríes libando en las cayenas del jardín de la casa, que me permite experimentar con los placeres de mi sexualidad y de las bellas artes, que me permite escribir estas prosas o pintar un cuadro. Y sobre todo, amo al loco que me permite continuar con mi vida y que sé que no dejará morir mi flor en la mano, y que es capaz de dar la vida, por no perder la capacidad de amar.
*Brenda: Mi Perra Boxer de 4 años. Una loca de carretera, inteligente y con Desorden de Atención.
jueves, octubre 06, 2005
sábado, octubre 01, 2005
Piedras, Papel y Tijera
Hoy dicté uno de mis talleres más asertivos de la temporada: Las Runas Vikingas. En el cada quien crea su propio oráculo, ya sean en piedras o cartón para lo que emplean, marcadores indelebles, piedra, papel y tijeras.
Desde hace unos años y en búsqueda de respuestas a todo mi proceso, me tropecé de frente, y casi tan intensamente cual accidente frontal a 120 km/h en la autopista de oriente, con una faceta oracular de mi vida que reconozco fascinante y misteriosa.
Fue mi segunda salida del closet (ya esta entradera y salidera del armario es rutina en mi vida). En una primera oportunidad comencé por comprar un juego rudimentario en cartón barato de unas runas con unos mensajitos crípticos que poco me decían de mi futuro y mucho de mi atormentada mente. Ellas me llevaron a profundizar en el estudio de los vikingos y de sus herramientas de comunicación con ese rico panteón mitológico, y me ayudaron a encontrar la fuerza vikinga para enfrentar al invierno oscuro, frío y nórdico de mi propia existencia. Pasar de allí al tarot pareció tan natural como pasar de la primaria al bachillerato. Los arcanos se abrieron como una herramienta poderosa para correr el misterioso velo que cubre el futuro propio y de los otros, pero no me prepararon lo suficiente para lo que venía. Tratando de profundar en el tarot paré en astrología, estudié con astrólogos reconocidos y textos totalmente inentendibles para el humano promedio en los que venus y martes de aman y odian, mientras plutón te transforma y saturno te jode la vida en un océano de confusiones neptunianas.
¿Y todo esto para qué? Pues la respuesta la hallé en el centro de estudios junguianos y sumergido hasta la nariz en el inconsciente colectivo, donde pululan como corronchos los arquetipos, descubrí que el tarot y las runas no solo adivinan, sino que viven en cada uno, y las viven cada uno.
Estoy fascinado con mi nueva etapa de profesor de runas y tarot. Me siento pleno tocando, moldeando y abriendo la mente de mis mujeres (el 90% son del sexo femenino y del otro 10% conservo mis dudas de la mitad). Pero lo más importante, y enriquecedor es que cada vez que dicto un curso siento que mi mente se abre a nueva información, descubro nuevas facetas de los oráculos y de mi propia vida. Estoy siendo quizás egocéntrico, quizás solo hablo por hablar, pero cada día me siento más brujo y quizás algún día, sea tan famoso como Walter Mercado, Pero sin las batolas ni la mariconeria, por que brujo, sí; marico, sí: pero loca pseudo draga y falsa psíquica JAMÁS.
Seguiremos creciendo…
P.D.: una cosa es la diversas de criterios y opiniones, y otra la marginalización prostituida y vulgarizante de las salas de chat... quedé con la espinita.
Desde hace unos años y en búsqueda de respuestas a todo mi proceso, me tropecé de frente, y casi tan intensamente cual accidente frontal a 120 km/h en la autopista de oriente, con una faceta oracular de mi vida que reconozco fascinante y misteriosa.
Fue mi segunda salida del closet (ya esta entradera y salidera del armario es rutina en mi vida). En una primera oportunidad comencé por comprar un juego rudimentario en cartón barato de unas runas con unos mensajitos crípticos que poco me decían de mi futuro y mucho de mi atormentada mente. Ellas me llevaron a profundizar en el estudio de los vikingos y de sus herramientas de comunicación con ese rico panteón mitológico, y me ayudaron a encontrar la fuerza vikinga para enfrentar al invierno oscuro, frío y nórdico de mi propia existencia. Pasar de allí al tarot pareció tan natural como pasar de la primaria al bachillerato. Los arcanos se abrieron como una herramienta poderosa para correr el misterioso velo que cubre el futuro propio y de los otros, pero no me prepararon lo suficiente para lo que venía. Tratando de profundar en el tarot paré en astrología, estudié con astrólogos reconocidos y textos totalmente inentendibles para el humano promedio en los que venus y martes de aman y odian, mientras plutón te transforma y saturno te jode la vida en un océano de confusiones neptunianas.
¿Y todo esto para qué? Pues la respuesta la hallé en el centro de estudios junguianos y sumergido hasta la nariz en el inconsciente colectivo, donde pululan como corronchos los arquetipos, descubrí que el tarot y las runas no solo adivinan, sino que viven en cada uno, y las viven cada uno.
Estoy fascinado con mi nueva etapa de profesor de runas y tarot. Me siento pleno tocando, moldeando y abriendo la mente de mis mujeres (el 90% son del sexo femenino y del otro 10% conservo mis dudas de la mitad). Pero lo más importante, y enriquecedor es que cada vez que dicto un curso siento que mi mente se abre a nueva información, descubro nuevas facetas de los oráculos y de mi propia vida. Estoy siendo quizás egocéntrico, quizás solo hablo por hablar, pero cada día me siento más brujo y quizás algún día, sea tan famoso como Walter Mercado, Pero sin las batolas ni la mariconeria, por que brujo, sí; marico, sí: pero loca pseudo draga y falsa psíquica JAMÁS.
Seguiremos creciendo…
P.D.: una cosa es la diversas de criterios y opiniones, y otra la marginalización prostituida y vulgarizante de las salas de chat... quedé con la espinita.
jueves, septiembre 29, 2005
Muerte a los Cybers... por la pureza de la raza cibernetica
Aun recuerdo cuando las salas de chat y toda esta maravilla tecnológica era algo novedoso y elitesco.
Hoy voy a salir con una de las mías al afirmar "esta vaina no debería ser para todo el muno".
Hace 10 años o más, entrar a las salas de chat del difunto irc era todo un lujo reservado para una mafia elitesca y nerd, la gente que entraba y participaba tenía cierto nivel, tanto intelectual como monetario, pagar aquellas super facturas de acceso al servidor y de teléfono eran lo más cercano a botar los reales en un casino; pero la gente era crema y nata.
Ahora culpo a los cybers de la masificación cochambrosa, vulgarizante y pauperrima de la internet y sobre todo de las salas de chat.
No se como será la cosa en las salas de chat heterosexuales, pero en las gays y bisexuales la cosa se ha vuelto insoportable. Si la internet tuviera olor, mi estudio estuviera hediondo a semen y sudor. Se ha perdido la altura y el decoro en la conversación. Sexo es lo que vende y sexo es lo que hay. Nadie quiere conversar, conocerse en serio, entablar un carajo. QUIERO GUEVOOOOO es lo más decentico que se lee por ahí.
No es que yo sea un santo, no lo soy, para nada, ni las ganas de serlo, pero considero que las salas de chat son para compartir, charlar, conversar, si alguien tiene una inquietud quizas encontrar respuesta, más allá de un "VEN PA COGETE PA QUE VEAS COMO SE TE PASA", y recuerdo con quizas algo del dolor de la nostalgia, aquellas salas con tópicos de conversación, en las que la gente intercambiaba ideas, consejos, experiencias (sexuales o no), en la que todos tenían un objetivo, metas, aspiraciones y cerebro.
Tamaños del pene, medidas, roles sexuales, y disponibilidad son el tópico del dia, quién puede ya o más tarde, quién tiene sitio o no, activos, pasivos, versatiles, casados, gays, trans, bis, curiosos, gordos, flacos, blancos morenos, no dicen nada acerca de lo que en realidad buscan.
Estos modernos saunas virtuales nos llevan por un camino no muy distinto ni mejor al que nos llevaban los baños de chacaito, o la cochinera, o el zeus (solo para entendidos gays)
De todo esto solo me queda una grandísima duda.
Ya ni aquí se puede conocer gente decente, cuando cualquiera se mete en un cyber y accede, entonces ¿dónde están? los sacaron del chat, ¿a dónde fueron a parar? ¿qué nos queda a los que aspiramos a algo más que 19 cm x 16 cm de supuesto placer?
Si consigo la respuesta primero, les informare por esta misma via...
P.D.: Jhon este tampoco es contigo es que me encontre a tittus y me dio arrechera... TQM
Hoy voy a salir con una de las mías al afirmar "esta vaina no debería ser para todo el muno".
Hace 10 años o más, entrar a las salas de chat del difunto irc era todo un lujo reservado para una mafia elitesca y nerd, la gente que entraba y participaba tenía cierto nivel, tanto intelectual como monetario, pagar aquellas super facturas de acceso al servidor y de teléfono eran lo más cercano a botar los reales en un casino; pero la gente era crema y nata.
Ahora culpo a los cybers de la masificación cochambrosa, vulgarizante y pauperrima de la internet y sobre todo de las salas de chat.
No se como será la cosa en las salas de chat heterosexuales, pero en las gays y bisexuales la cosa se ha vuelto insoportable. Si la internet tuviera olor, mi estudio estuviera hediondo a semen y sudor. Se ha perdido la altura y el decoro en la conversación. Sexo es lo que vende y sexo es lo que hay. Nadie quiere conversar, conocerse en serio, entablar un carajo. QUIERO GUEVOOOOO es lo más decentico que se lee por ahí.
No es que yo sea un santo, no lo soy, para nada, ni las ganas de serlo, pero considero que las salas de chat son para compartir, charlar, conversar, si alguien tiene una inquietud quizas encontrar respuesta, más allá de un "VEN PA COGETE PA QUE VEAS COMO SE TE PASA", y recuerdo con quizas algo del dolor de la nostalgia, aquellas salas con tópicos de conversación, en las que la gente intercambiaba ideas, consejos, experiencias (sexuales o no), en la que todos tenían un objetivo, metas, aspiraciones y cerebro.
Tamaños del pene, medidas, roles sexuales, y disponibilidad son el tópico del dia, quién puede ya o más tarde, quién tiene sitio o no, activos, pasivos, versatiles, casados, gays, trans, bis, curiosos, gordos, flacos, blancos morenos, no dicen nada acerca de lo que en realidad buscan.
Estos modernos saunas virtuales nos llevan por un camino no muy distinto ni mejor al que nos llevaban los baños de chacaito, o la cochinera, o el zeus (solo para entendidos gays)
De todo esto solo me queda una grandísima duda.
Ya ni aquí se puede conocer gente decente, cuando cualquiera se mete en un cyber y accede, entonces ¿dónde están? los sacaron del chat, ¿a dónde fueron a parar? ¿qué nos queda a los que aspiramos a algo más que 19 cm x 16 cm de supuesto placer?
Si consigo la respuesta primero, les informare por esta misma via...
P.D.: Jhon este tampoco es contigo es que me encontre a tittus y me dio arrechera... TQM
martes, septiembre 27, 2005
El Coleccionista de Orgasmos
Otro más partió hoy con la promesa de una llamada, un cariño, un gesto y un amor casi-posible-potencial-alomejor-quizas- amoroso. Pero se que parte con el cuerpo satisfecho y la misma alma que pareciera repetirse uno tras otro. Si una misma alma. El alma de un depredador de orgasmos que creo que se enamoró de mí.
Llego a esta conclusión espectral y hasta macabra, porque todos pasan por lo mismo, todos vienen por lo mismo, se van por donde mismo y reciben lo mismo, un momento de falso amor que al igual que el oro de los tontos, se ve bonito pero no vale nada.
Todos iguales uno tras otro. Unos más grandes otros más chicos, todos llegan reciben lo que quieren y se van. Una amiga mía haciendo Terapia de Respuesta Espiritual recibió la información de quue había sido una meretriz en una vida pasada. Yo, a los 18 me leyó la mano una señora que al abrir mi palma dijo enfáticamente "Sólo te amaran verdaderamente tres hombres, y en una vida pasada fuiste una prostituta" y si fui en esa vida como lo soy con el desfile de hombres que vienen a mi casa, Coño, Tremenda Puta debí haber sido, millonaria y famosa cuando menos.
Y creo que de esa vida me persigue esta alma que se posesiona de todos los que vienen buscando lo mismo. Un orgasmo inolvidable, la pasión prohibida de los vellos masculinos que se rozan, el engaño de la esposa que no lo satisface, la adicción a la adrenalina del primer encuentro.
Estuve conviviendo con mi ex 7 años y trate de serle fiel, mi natulareza no me dejó, lo perdí todo.
Y ahora mi alma de puta en libertad colecciona orgasmos. Colecciona en la memoria las imagenes de cada rostro mirando al cielo, de cada cuerpo convulsivo, de cada musculo tenso, de caña "Coño" y de cada "Dios Mio" que oigo; y me nutro de ellos. De sus orgasmos, de sus promesas poco probables, de su amor de ratico.
Igual que todas las putas no quiero seguir en esto pero no se como salir de esto. Mientras consigo alguna manera, seguire pinchando en mi memoria los orgasmos que como mariposas guardo en la caja de cristal tan frágil que es mi memoria
Llego a esta conclusión espectral y hasta macabra, porque todos pasan por lo mismo, todos vienen por lo mismo, se van por donde mismo y reciben lo mismo, un momento de falso amor que al igual que el oro de los tontos, se ve bonito pero no vale nada.
Todos iguales uno tras otro. Unos más grandes otros más chicos, todos llegan reciben lo que quieren y se van. Una amiga mía haciendo Terapia de Respuesta Espiritual recibió la información de quue había sido una meretriz en una vida pasada. Yo, a los 18 me leyó la mano una señora que al abrir mi palma dijo enfáticamente "Sólo te amaran verdaderamente tres hombres, y en una vida pasada fuiste una prostituta" y si fui en esa vida como lo soy con el desfile de hombres que vienen a mi casa, Coño, Tremenda Puta debí haber sido, millonaria y famosa cuando menos.
Y creo que de esa vida me persigue esta alma que se posesiona de todos los que vienen buscando lo mismo. Un orgasmo inolvidable, la pasión prohibida de los vellos masculinos que se rozan, el engaño de la esposa que no lo satisface, la adicción a la adrenalina del primer encuentro.
Estuve conviviendo con mi ex 7 años y trate de serle fiel, mi natulareza no me dejó, lo perdí todo.
Y ahora mi alma de puta en libertad colecciona orgasmos. Colecciona en la memoria las imagenes de cada rostro mirando al cielo, de cada cuerpo convulsivo, de cada musculo tenso, de caña "Coño" y de cada "Dios Mio" que oigo; y me nutro de ellos. De sus orgasmos, de sus promesas poco probables, de su amor de ratico.
Igual que todas las putas no quiero seguir en esto pero no se como salir de esto. Mientras consigo alguna manera, seguire pinchando en mi memoria los orgasmos que como mariposas guardo en la caja de cristal tan frágil que es mi memoria
lunes, septiembre 26, 2005
Estaba Perdido
Y lo digo en el estricto sentido de la palabra y de la psique.
He estado entre tantas cosas...
Después de 7 años de convivir con J.A. todo terminó. Las razones son suficiente como para escribir un ensayo sobre las relaciones gays y los errores más comunmente cometidos; he tenido que volver a casa de mi madre, con el rabo entre las piernas y en condición de asilado emocional; a las semanas mi carro quedó seriamente dañado al quedar bajo los escombros y la tierra en un derrumbe (fotos en http://mipagina.cantv.net/cybearccs ) gracias a dios el seguro cubre esas cosas pero tengo ya tres meses a pie, viviendo en las afueras de caracas y viendo y viviendo una ciudad que aquí digo sinceramente, no tenía la más mínima intención de conocer.
La depresión estuvo a la orden del día, y gracia a ella y la caminadera, perdí 6 kilos que mi corazón, mi hígado y la estética agradecen infinitamente.
Uno de los principales aportes de este proceso ha sido el reencuentro de la fe y descubrí en mí una fortaleza que no conocía producto de creer en algo. Soy un chinche al recalcar que no confundan fe con religión. Sólo fue la fe, no los curas ni los monjes o sacerdotizas, quienes me ayudaron a superar este proceso.
Es la certeza de q algo exste, sintonizarme con la sincronicidad del universo y dejarme fluir por el maravilloso Chi (y una buena lectura a conciencia del TaoTe Chin) las que me han ayudado a superar este proceso.
Quiero preguntar algo a mis lectores (si queda alguno), y es lo siguiente:
Al inicio de todo este proceso me he sentido reviviendo momentos de mi adolescencia y mi temprana adultez en una forma secuencial y rápida que parecen casi mágicos.
El retorno al hogar materno y la perdida del carro me conectaron con mi adolescencia y los días de liceo (que no fueron mis mejores) e increiblemente comenzaron a aparecer en mi camino profesores, compañeros de clases y gente que tenía mas de 15 años que no veía y que me reconocieron místicamente en la calle, aprendí a re-ver mi acomplejada adolescencia con otra perspectiva y pude pasar a la siguiente etapa. y así al paso de los meses pasan los años y a partir de este sábado identifique otra etapa de mi vida, que ha pesar de ser uno de mis mejores momentos de popularidad y parranda también condujeron a terribles momentos de drogadicción, alcoholismo y nicotinodependencia. han retornado amistades y familiares de ese proceso y también las horribles ganas de echarme un trago y fumarme una caja de belmont en 15 minutos, pero se que esta vez no caeré (digo, creo, espero, tengo FE)
La Pregunta es entonces
¿Alguna vez han sentido que el pasado los persigue, es esta vez una oportunidad para no cometer de nuevo los mismos errores?
Han sido momentos intensos los de estos meses y mi mente ya no es la misma, he leido, he estudiado, he rodado como decimos en criollo. Espero pronto dejar de rodar por este camino pedregoso, para montarme los cauchos y remontarme enla autopista de la vida.
He estado entre tantas cosas...
Después de 7 años de convivir con J.A. todo terminó. Las razones son suficiente como para escribir un ensayo sobre las relaciones gays y los errores más comunmente cometidos; he tenido que volver a casa de mi madre, con el rabo entre las piernas y en condición de asilado emocional; a las semanas mi carro quedó seriamente dañado al quedar bajo los escombros y la tierra en un derrumbe (fotos en http://mipagina.cantv.net/cybearccs ) gracias a dios el seguro cubre esas cosas pero tengo ya tres meses a pie, viviendo en las afueras de caracas y viendo y viviendo una ciudad que aquí digo sinceramente, no tenía la más mínima intención de conocer.
La depresión estuvo a la orden del día, y gracia a ella y la caminadera, perdí 6 kilos que mi corazón, mi hígado y la estética agradecen infinitamente.
Uno de los principales aportes de este proceso ha sido el reencuentro de la fe y descubrí en mí una fortaleza que no conocía producto de creer en algo. Soy un chinche al recalcar que no confundan fe con religión. Sólo fue la fe, no los curas ni los monjes o sacerdotizas, quienes me ayudaron a superar este proceso.
Es la certeza de q algo exste, sintonizarme con la sincronicidad del universo y dejarme fluir por el maravilloso Chi (y una buena lectura a conciencia del TaoTe Chin) las que me han ayudado a superar este proceso.
Quiero preguntar algo a mis lectores (si queda alguno), y es lo siguiente:
Al inicio de todo este proceso me he sentido reviviendo momentos de mi adolescencia y mi temprana adultez en una forma secuencial y rápida que parecen casi mágicos.
El retorno al hogar materno y la perdida del carro me conectaron con mi adolescencia y los días de liceo (que no fueron mis mejores) e increiblemente comenzaron a aparecer en mi camino profesores, compañeros de clases y gente que tenía mas de 15 años que no veía y que me reconocieron místicamente en la calle, aprendí a re-ver mi acomplejada adolescencia con otra perspectiva y pude pasar a la siguiente etapa. y así al paso de los meses pasan los años y a partir de este sábado identifique otra etapa de mi vida, que ha pesar de ser uno de mis mejores momentos de popularidad y parranda también condujeron a terribles momentos de drogadicción, alcoholismo y nicotinodependencia. han retornado amistades y familiares de ese proceso y también las horribles ganas de echarme un trago y fumarme una caja de belmont en 15 minutos, pero se que esta vez no caeré (digo, creo, espero, tengo FE)
La Pregunta es entonces
¿Alguna vez han sentido que el pasado los persigue, es esta vez una oportunidad para no cometer de nuevo los mismos errores?
Han sido momentos intensos los de estos meses y mi mente ya no es la misma, he leido, he estudiado, he rodado como decimos en criollo. Espero pronto dejar de rodar por este camino pedregoso, para montarme los cauchos y remontarme enla autopista de la vida.
jueves, marzo 17, 2005
Encuesta
TecBear (a quien adoro profundamente) me invitó a participar en esta especie de cadena-encuesta por demás interesantísima.
1. 10 Albumes de mi Colección.
La colección extraoficialmente supera los 1000 ejemplares entre originales y los no tan originales...
1. Dinah Washington - Best Of Dinah Washington
2. TLC - Fan Mail (Como sufrí la perdida de Lisa "LeftEye" López)
3. La Lupe - Greatest Hits (va mejor con tequila)
4. Rita Lee - Bossa'n'Beatles (la nostalgia...)
5. Janet Jackson - Velvet Rope (Mucho antes de la teta del superbowl)
6. Sade - Lovers Live (entre otros)
7. Diana Krall - Love Letters (¿Hay alguno malo de ella?)
8. Natalie Cole - Take a Look (sólo me gusta cuando canta jazz)
9. Mecano - Aidalai (entre otros)
10. Alicia Keys - Diary of Alcia Keys (y el anterior también)
(esto me costó mucho... es difícil elegir solo diez)
2. Los discos que me avergonzó encontrar buscando la respuesta anterior.
Que me avergüencen... ninguno que no me gustaron, demasiados... que no parecen cosas mías, hay dos o tres de thalia, uno de monica naranjo, y un pocoton de desconocidas que pegaron uno o dos sencillos para luego desaparecer en el olvido del colectivo.
3. Ultimo CD que compré
Comprado comprado comprado, lo que se llama comprado, creo que fue uno de la serie Renaissence o uno de Tiesto en Ibiza o algo de eso, no recuerdo bien. Vía P2P, es donde estoy más al día, y ahí el ultimo que bajé fue el nuevo de Michael Bublé (Jazz), el nuevo de Jennifer López, el de Kelly Clarkson, Joss Stone (los dos discos), Jamie Cullum, la banda sonora de Les Choristes y de 2046.
4. Ultimas canciones que escuché antes de escribir este post.
En el Reproductor del carro tengo montado 4 cds que tienen desde Reggeaton (Oye mi canto - Nina Sky Ft, NORE, Tego Calderon, entre otros), hasta Natasha Bedingfield - Unwritten, pasando por Only You de Ashanti, Maroon 5 - She will be loved, 1 2 Step - Ciara Ft Missie Elliot, Right to be Wrong - Joss Stone, etc. Además tengo los discos (no seleccionados por mí) de CHER Live The Farewell Tour (les recuerdo... soy gay), Gwen Stefani - Love Angel Music Baby (LAMB, recomendados para los nostalgicos de los sonidos electrónicos de los ochenta),
y Rebirth de Jennifer López en un mismo cd con el de Kelly Clarkson - Breakaway (son tan cortos e intrascedentes que s epueden seleccionar y poner en un solo cd).
5. Canciones que escucho seguido y tienen significado para mi
Son demasiadas, pero en fechas recientes tengo una mini fijación con "Just Like Jesse James" del Farewell Tour de Cher, también "Right to be Wrong" de Joss Stone y por supuesto MIS DOS FAVORITOS DE TODOS LOS TIEMPOS "Teach me Tonight" ya sea por Dinah Washington o cualquier otra Jazz-Diva, y "Cry me a river" preferiblemente por Natalie Cole, pero las versiones de Diana Krall, Dinah Washington, Billie Holliday y la mega-super-diva Ella Fitzgerald funcionan también.
6. 5 personas quienes le voy a pasar esto y por qué?
Aquí si es verdad que no pienso responder, porque no tengo tantos panas en la weblog... pero si los encuentro, se las paso.
1. 10 Albumes de mi Colección.
La colección extraoficialmente supera los 1000 ejemplares entre originales y los no tan originales...
1. Dinah Washington - Best Of Dinah Washington
2. TLC - Fan Mail (Como sufrí la perdida de Lisa "LeftEye" López)
3. La Lupe - Greatest Hits (va mejor con tequila)
4. Rita Lee - Bossa'n'Beatles (la nostalgia...)
5. Janet Jackson - Velvet Rope (Mucho antes de la teta del superbowl)
6. Sade - Lovers Live (entre otros)
7. Diana Krall - Love Letters (¿Hay alguno malo de ella?)
8. Natalie Cole - Take a Look (sólo me gusta cuando canta jazz)
9. Mecano - Aidalai (entre otros)
10. Alicia Keys - Diary of Alcia Keys (y el anterior también)
(esto me costó mucho... es difícil elegir solo diez)
2. Los discos que me avergonzó encontrar buscando la respuesta anterior.
Que me avergüencen... ninguno que no me gustaron, demasiados... que no parecen cosas mías, hay dos o tres de thalia, uno de monica naranjo, y un pocoton de desconocidas que pegaron uno o dos sencillos para luego desaparecer en el olvido del colectivo.
3. Ultimo CD que compré
Comprado comprado comprado, lo que se llama comprado, creo que fue uno de la serie Renaissence o uno de Tiesto en Ibiza o algo de eso, no recuerdo bien. Vía P2P, es donde estoy más al día, y ahí el ultimo que bajé fue el nuevo de Michael Bublé (Jazz), el nuevo de Jennifer López, el de Kelly Clarkson, Joss Stone (los dos discos), Jamie Cullum, la banda sonora de Les Choristes y de 2046.
4. Ultimas canciones que escuché antes de escribir este post.
En el Reproductor del carro tengo montado 4 cds que tienen desde Reggeaton (Oye mi canto - Nina Sky Ft, NORE, Tego Calderon, entre otros), hasta Natasha Bedingfield - Unwritten, pasando por Only You de Ashanti, Maroon 5 - She will be loved, 1 2 Step - Ciara Ft Missie Elliot, Right to be Wrong - Joss Stone, etc. Además tengo los discos (no seleccionados por mí) de CHER Live The Farewell Tour (les recuerdo... soy gay), Gwen Stefani - Love Angel Music Baby (LAMB, recomendados para los nostalgicos de los sonidos electrónicos de los ochenta),
y Rebirth de Jennifer López en un mismo cd con el de Kelly Clarkson - Breakaway (son tan cortos e intrascedentes que s epueden seleccionar y poner en un solo cd).
5. Canciones que escucho seguido y tienen significado para mi
Son demasiadas, pero en fechas recientes tengo una mini fijación con "Just Like Jesse James" del Farewell Tour de Cher, también "Right to be Wrong" de Joss Stone y por supuesto MIS DOS FAVORITOS DE TODOS LOS TIEMPOS "Teach me Tonight" ya sea por Dinah Washington o cualquier otra Jazz-Diva, y "Cry me a river" preferiblemente por Natalie Cole, pero las versiones de Diana Krall, Dinah Washington, Billie Holliday y la mega-super-diva Ella Fitzgerald funcionan también.
6. 5 personas quienes le voy a pasar esto y por qué?
Aquí si es verdad que no pienso responder, porque no tengo tantos panas en la weblog... pero si los encuentro, se las paso.
viernes, febrero 25, 2005
La Maldición de la Agenda Negra
El tiempo no transcurría más, viví por semanas en un limbo entre segundos o algo que parecía un hueco entre dos segundos exactamente iguales. No entendía muy bien si era un espacio entre dos momentos o dos semanas de momentos unos tan iguales del otro que parecían no transcurrir en la línea del tiempo. Estaba perdido. Nadie me podía ver y mucho menos encontrar. Me escabullía entre los vericuetos de la memoria detenida para jugar bromas pesadas haciendo creer que en algún momento que no estuve sí estaba o engañando sobre mi verdadera ubicación para jugar al escondite con su niño interno. No quería estar ahí, y a la vez, me entretenía pensar que en su mente existía entre su excitación y desesperación. Cada vez que creía encontrarme la distracción que generaba esa luz espectral del monitor en la noche lo cegaba momentáneamente lo suficiente para volverme a esconder y torturarlo con la idea de que podía haberme perdido para siempre. Me entretuve en su miseria de hombre desvalido. Me divertí siendo humano aprendiendo a reirme de la miseria ajena, como en un programa de cámara escondida. Me escondí. Pero llegó la hora de encontrarme para no perderlo. A aquel quien bien se quiere hay que darle de vez en cuando a probar del dolor de la ausencia, para que nunca olvide lo tanto que me aprecia. Aparecí y les saludo desde mi espacio entre segundos perdidos donde resido (a veces) en contra de mi voluntad (a veces) por culpa de la Maldición de la Agenda Negra.
Carta dedicada por El Muso de Gerardo, justificando su ausencia.
P.D.: Hola gente, se que me perdí muchos días pero entre una cosa y otra, la creatividad estaba al mínimo (habrá que revisar los tránsitos de los planetas no vaya a ser que tenga uno mal atravesado en estos días). Hoy les publico la carta que mi “Muso” tuvo a bien enviarme para justificar su ausencia en estos días, claro, se equivocó al decir que mi agenda es negra, porque mi iMac es blanca y mi celular con agenda es plateado, pero a lo mejor se quedó en la nota de cuando tenía una hermosa agenda electrónica negra marca Casio, uno nunca sabe quien puede salirte con una nota ochentosa en estos días.
No pienso extenderme mucho hoy en ningún tema en especial por cuanto mi “Muso” se encuentra en su período de readaptación, al igual que cuando se regresa al trabajo después de unas largas vacaciones, pero si quisiera acotar algo con respecto a mi post anterior. Mucha gente me respondió diciendo que si eran fieles y que sí existían, que no veían de donde salía el resentimiento, etc etc etc, una cantidad enorme de correos y comentarios (muy agradecido al respecto), que voy a responder en una sola pregunta:
¿Por cuánto tiempo?
Cuando hablo de fidelidad me refiero a Long-Time-RelationShips, o relaciones a largo plazo, no hablo de ser fieles por dos o tres años mientras termino y me busco otro(a), me refiero de mantenermos fieles con la misma persona por un período indeterminado de “AÑOS” y hago énfasis a Años porque es cómodo auto-endilgarnos el termino de fieles porque no nos acostamos con más nadie mientras dura mi breve relación. Es como decir que somos fieles porque sólo nos acostamos con una sola persona a la vez y no practicamos el sexo en grupo. La fidelidad habla de un compromiso de hecho y de palabra, en el que el límite de tiempo es indefinido, porque ser fiel ocho meses, dos años o seis o lo que dure el noviazgo y luego despacharlo(a) para iniciar una nueva relación de pareja es como la justificación de mi “Muso” para abandonarme cada vez que le sale del forro del cu...o.
Carta dedicada por El Muso de Gerardo, justificando su ausencia.
P.D.: Hola gente, se que me perdí muchos días pero entre una cosa y otra, la creatividad estaba al mínimo (habrá que revisar los tránsitos de los planetas no vaya a ser que tenga uno mal atravesado en estos días). Hoy les publico la carta que mi “Muso” tuvo a bien enviarme para justificar su ausencia en estos días, claro, se equivocó al decir que mi agenda es negra, porque mi iMac es blanca y mi celular con agenda es plateado, pero a lo mejor se quedó en la nota de cuando tenía una hermosa agenda electrónica negra marca Casio, uno nunca sabe quien puede salirte con una nota ochentosa en estos días.
No pienso extenderme mucho hoy en ningún tema en especial por cuanto mi “Muso” se encuentra en su período de readaptación, al igual que cuando se regresa al trabajo después de unas largas vacaciones, pero si quisiera acotar algo con respecto a mi post anterior. Mucha gente me respondió diciendo que si eran fieles y que sí existían, que no veían de donde salía el resentimiento, etc etc etc, una cantidad enorme de correos y comentarios (muy agradecido al respecto), que voy a responder en una sola pregunta:
¿Por cuánto tiempo?
Cuando hablo de fidelidad me refiero a Long-Time-RelationShips, o relaciones a largo plazo, no hablo de ser fieles por dos o tres años mientras termino y me busco otro(a), me refiero de mantenermos fieles con la misma persona por un período indeterminado de “AÑOS” y hago énfasis a Años porque es cómodo auto-endilgarnos el termino de fieles porque no nos acostamos con más nadie mientras dura mi breve relación. Es como decir que somos fieles porque sólo nos acostamos con una sola persona a la vez y no practicamos el sexo en grupo. La fidelidad habla de un compromiso de hecho y de palabra, en el que el límite de tiempo es indefinido, porque ser fiel ocho meses, dos años o seis o lo que dure el noviazgo y luego despacharlo(a) para iniciar una nueva relación de pareja es como la justificación de mi “Muso” para abandonarme cada vez que le sale del forro del cu...o.
martes, febrero 08, 2005
Feliz Año Nuevo Chino
El año nuevo chino del Gallo se inicia con la segunda luna llena después del solsticio de invierno, es decir, para aquellos que habitamos de este lado del planeta y especialmente en Venezuela y en el mismo uso horario, hoy 8 de febrero a las 6:29 pm. Luna nueva en Acuario signo del humanismo y los cambios.
El gallo es un animal mañanero y llamativo, cada madrugada se despierta antes del sol y con su canto nos augura su llegada. Por eso este año es importante tomar en cuenta la forma en que nos ven los demás y la imagen que tenemos de nosotros mismos, así como hay que estar pendientes de augurios y noticias positivas, porque el sol de que sale, sale.
No me queda más que desearles entonces un FELIZ AÑO CHINO 4703
El gallo es un animal mañanero y llamativo, cada madrugada se despierta antes del sol y con su canto nos augura su llegada. Por eso este año es importante tomar en cuenta la forma en que nos ven los demás y la imagen que tenemos de nosotros mismos, así como hay que estar pendientes de augurios y noticias positivas, porque el sol de que sale, sale.
No me queda más que desearles entonces un FELIZ AÑO CHINO 4703
lunes, febrero 07, 2005
Una por la especie
Hemos distorsionado el concepto del amor en búsqueda constante de un romanticismo lleno de petalos de rosas rojas y copas llenas de champaña., La culpa la tienen los románticos quienes insisten en hacernos creer que el amor eterno si existe y que nuestra , ¿quién dijo que se puede ser feliz para siempre con la misma persona? ¿Y QUE DE PASO LEPODEMOS SER FIEL POR TODA LA ETERNIDAD?!?!?!
Se me va salir el macho en lo que voy a decirles, pero es HUMANAMENTE IMPOSIBLE ser fiel con una persona por tanto tiempo, lo llevamos en los genes y permítanme darles las pruebas:
El hombre desciende de el mono ¿cierto? Y ¿cómo viven los monos? En manadas. ¿cómo se componen las manadas? Por lo general existe un macho dominante (alfa) que tiene una hembra favorita (la esposa) y otras tantas “cortesanas” (las amiguitas) con las cuales se aparea para asegurar la supervivencia de la especie y también tiene algunos machos dominados que a veces tratan de robarle el puesto, pero que a la final sirven para ayudar en la caza y defensa de la manada (los panas). Este esquema se ha visto en monos de la india, en los gorilas de las montañas, en los babuinos de las sabanas, etc etc etc.
¿Y quien soy yo para luchar contra lo que la naturaleza me ha dado de nacimiento? La monogamia es un invento moderno, por años, el uso de esclavas, cortesanas, concubinas, amantes, esposas, harenes, etc, eran socialmente aceptados (hasta alabados), y no vamos a entrar en la discusión del uso de hombres hermosos para complacer los diversos gustos de shogunes y sultanes.
Conciente de todo esto… ¿cómo se puede ser fiel? Llamémoslo evolución. La raza está superpoblando el planeta y ya parece una especie endémica. Somos peor que las langostas o los lemmings y requerimos de un fuerte control de natalidad; ya no procreamos por la supervivencia de la humanidad sino por mero ocio y gusto al cuerpo. La fidelidad es una manera de controlar el índice de nacimientos y evitar las taras genéticas de cruces entre familiares, además con la aparición del VIH y las enfermedades de transmisión sexual, la cosa se pone peliaguda.
Por la supervivencia de la especie es necesario que tomemos conciencia de nuestra sexualidad… Pero… ¿quién será el primer valiente que demuestre, libre de polvo y paja en la conciencia, que ha sido monógamo de por vida?
Y si lo consiguen, deberían embalsamarlo y ponerlo en exhibición en algún museo de ciencias naturales como:
“Homo Fidelitus: variante de la especie homo sapiens, en peligro de extinción, su ubicación no se conoce precisamente y no se diferencia de otros de su especie hasta el momento del apareamiento porque al elegir pareja lo hace para toda la vida. Este ejemplar es único, por cuanto no se han conocidos otros que demostraran este extraño comportamiento”.
Yo por ahora me conformo con ser uno más de la manada y a colaborar con la superpoblación mundial al no poder tener hijos con mi pareja. Con respecto a lo de la fidelidad, que les puedo decir, cada día es una batalla contra la genética y es que hay días… HAY DÍAS!!!… en que con unas cervezas en la cabeza me siento más cerca del mono que del hombre.
Se me va salir el macho en lo que voy a decirles, pero es HUMANAMENTE IMPOSIBLE ser fiel con una persona por tanto tiempo, lo llevamos en los genes y permítanme darles las pruebas:
El hombre desciende de el mono ¿cierto? Y ¿cómo viven los monos? En manadas. ¿cómo se componen las manadas? Por lo general existe un macho dominante (alfa) que tiene una hembra favorita (la esposa) y otras tantas “cortesanas” (las amiguitas) con las cuales se aparea para asegurar la supervivencia de la especie y también tiene algunos machos dominados que a veces tratan de robarle el puesto, pero que a la final sirven para ayudar en la caza y defensa de la manada (los panas). Este esquema se ha visto en monos de la india, en los gorilas de las montañas, en los babuinos de las sabanas, etc etc etc.
¿Y quien soy yo para luchar contra lo que la naturaleza me ha dado de nacimiento? La monogamia es un invento moderno, por años, el uso de esclavas, cortesanas, concubinas, amantes, esposas, harenes, etc, eran socialmente aceptados (hasta alabados), y no vamos a entrar en la discusión del uso de hombres hermosos para complacer los diversos gustos de shogunes y sultanes.
Conciente de todo esto… ¿cómo se puede ser fiel? Llamémoslo evolución. La raza está superpoblando el planeta y ya parece una especie endémica. Somos peor que las langostas o los lemmings y requerimos de un fuerte control de natalidad; ya no procreamos por la supervivencia de la humanidad sino por mero ocio y gusto al cuerpo. La fidelidad es una manera de controlar el índice de nacimientos y evitar las taras genéticas de cruces entre familiares, además con la aparición del VIH y las enfermedades de transmisión sexual, la cosa se pone peliaguda.
Por la supervivencia de la especie es necesario que tomemos conciencia de nuestra sexualidad… Pero… ¿quién será el primer valiente que demuestre, libre de polvo y paja en la conciencia, que ha sido monógamo de por vida?
Y si lo consiguen, deberían embalsamarlo y ponerlo en exhibición en algún museo de ciencias naturales como:
“Homo Fidelitus: variante de la especie homo sapiens, en peligro de extinción, su ubicación no se conoce precisamente y no se diferencia de otros de su especie hasta el momento del apareamiento porque al elegir pareja lo hace para toda la vida. Este ejemplar es único, por cuanto no se han conocidos otros que demostraran este extraño comportamiento”.
Yo por ahora me conformo con ser uno más de la manada y a colaborar con la superpoblación mundial al no poder tener hijos con mi pareja. Con respecto a lo de la fidelidad, que les puedo decir, cada día es una batalla contra la genética y es que hay días… HAY DÍAS!!!… en que con unas cervezas en la cabeza me siento más cerca del mono que del hombre.
miércoles, febrero 02, 2005
Al Sexo Con Cariño
Hoy les voy a hablar de sexo y por lo general de estas cosas hablo sin ruborizarme ni disfrazando las circunstancias así que les advierto que si piensan continuar adelante no quiero bocotas abiertas de asombro ni pensamientos maliciosos. No voy a contarles intimidades de la sexualidad gay ni es una historia porno para que se masturben frente al monitor…. Es solo sexo y nada más.
A que viene todo esto, viene porque estoy cansado de masturbarme y masturbar a otros…
Y es que la masturbación, para mí, va más allá del acto solitario de frotar mi pene con una mano mientras con la otra paso las fotos de algún site porno o aprieto los controles del reproductor de video con una película para adultos.
La masturbación es ante todo un acto de autosatisfacción y he llegado a la conclusión que cuando el sexo es autosatisfactorio también es masturbatorio.
A que me refiero con todo esto, en algunos momentos de genuino ocio podemos encontrarnos sólos o sencillamente aburridos de la rutina y recurrimos a “poderosas” herramientas para dar variedad a nuestra vida sexual. Vibradores, muñecos(as) inflables, lubricantes exóticos, películas pornos, revistas XXX, entre otros, comienzan a formar parte de nuestra existencia, pero voy a agregar a esta lista, los amantes ocasionales.
Quiero diferenciar entonces entre lo que es: Hacer El Amor, Echar una Tiradita y Masturbarse En El Otro
Haciendo el Amor: ¿Quién no aspira a esto? Después del boom de la revolución sexual de los 60, 70 y principios de los 80 en la que el sexo comenzó a ser parte importante de nuestras vidas y a veces era genuinamente indiscriminado, el HIV de mediados y finales de los 80 hasta nuestros días, nos obligó a retomar antiguos conceptos como la monogamia, la abstinencia, y sobre todo a reinsertar la parte afectiva dentro del acto sexual. Y es que hay que reconocer que los orgasmos junto al ser amado son los mejores, porque a parte de las contracciones musculares, ese “sentirse enamorados” nos da un plus que nos permite disfrutar del placer en diversos niveles… más allá del semen, eyaculamos desde el corazón todo nuestro palpitante y caliente amor. Está de más decir que la preocupación por la mutua satisfacción está presente en todo el acto porque cuando hay afecto de por medio hay preocupación por que el otro también esté pasando un buen rato.
Tirandito: Pero no siempre podemos pedir que haya amor en una relación sexual… muchas veces nos “tropezamos” con gente en el camino de nuestra vida adulta que busca algo de diversión y con la que podemos alcanzar un orgasmo bien decente y sabroso sin la eyaculación emocional, obvio. Una vez que descubrimos el sexo, y sobre todo si lo descubrimos del bueno, nos es difícil cerrar el chorro, es como tratar de cerrar una represa y pretender que no halla caos ecológico ni “derrames” (sobre todo de los nocturnos). Al cuerpo hay que darle lo que pida, decía el Conde del Guacharo en alguno de sus primeros clásicos, y es una verdad tan grande que muchos la asumen hasta como filosofía de vida. Ah, pero el hecho innegable de que más allá de una atracción y una química, No Hay Amor de por medio en este acto, no quiere decir que no nos vamos a preocupar porque la otra persona pase un buen rato también. Los buenos amantes gozan un imperio y hacen al (a la) otro(a) gozar otro. Es una cuestión de respeto mutuo. Que no haya afecto vinculado no quiere decir que no debamos preocuparnos de que el(la) otro(a) no salga sonriente y relajadito, tanto o más, que nosotros. Si algo aprendí en este trayecto es a disfrutar del éxtasis de los otros a parte del mío propio. Si no es así, ¿Por qué es una fantasía tan recurrente alcanzar el orgasmo juntos?…
Masturbarse en el otro: Y aquí voy a ser un alto especial. Estamos claros que afecto ya no hay, que sexo es lo que sobra en la ciudad (pregunten en HBO o a Sarah Jessica Parker), y que malos amantes hay regados en todos lados. Señoras y Señores, acá les presente al peor mala-cama de todos, el que se masturba en usted cada vez que se encuentran en un ring de batalla sexual. ¿Cuántas veces no nos hemos encontrado con un(a) tipo(a) que persigue orgasmos como quien necesita un pase de perico o cocaina, sí, ese que sin pensar si estamos pasando un buen rato o no, se masturba en nuestra boca, mano, pecho, ano, vagina, y hasta pie, espalda, entrepierna, etc (depende de cuan fetichista sea)?.
A Estos hombres y mujeres que creen que el sexo es solo su orgasmo y más nada les recuerdo algo: “TAMBIÉN TENGO ORGASMOS GRAN CARAJO”, y también “ME GUSTA ACABAR CO..O’E TU MA…RE” y me disculpan las groserías, pero es que por lo general esa gente solo entiende en determinado nivel lenguaje. Ah y si piensan que por ser gay sólo me gusta que me den por el culo, pues se equivocaron de plano, porque si bien no soy egoísta con mi cuerpo, me encanta el sexo en todas sus formas, no creo que vaya a estar con alguna mujer a estas alturas de mi vida, pero dentro de mi género, me encanta la diversidad.
A aquellos que me leen, y les doy las gracias por sus comentarios, recuerden que la persona que está debajo, encima o al lado suyo, también es un ser humano. Hagan un ejercicio sencillito, la próxima vez que tengan un encuentro casual hagan gozar al otro(a) hasta que le oigan decir “COÑO QUE RIIICO” o algo dentro de este el estilo. No sean limitados de mente y cuerpo, es sexo y si lo que quieren es un orgasmo y nada más no me hagan perder el tiempo, contraten a alguien, y aun así, las prostitutas les darán mucho más si reciben algo más que plata.
ABAJO LA MASTURBACIÓN Y ARRIBA SE GOZA MÁS…
P.D.: Con respecto al post anterior, nadie quiere una invasión yanqui, ni siquiera yo, pero si es inevitable, estaré listo, no podemos ser ciegos y no ver todos los escenarios posibles, además era solo un toque de humor sobre lo sería tener sexo con los marines, es decir, abrirles las piernas no el país.
A que viene todo esto, viene porque estoy cansado de masturbarme y masturbar a otros…
Y es que la masturbación, para mí, va más allá del acto solitario de frotar mi pene con una mano mientras con la otra paso las fotos de algún site porno o aprieto los controles del reproductor de video con una película para adultos.
La masturbación es ante todo un acto de autosatisfacción y he llegado a la conclusión que cuando el sexo es autosatisfactorio también es masturbatorio.
A que me refiero con todo esto, en algunos momentos de genuino ocio podemos encontrarnos sólos o sencillamente aburridos de la rutina y recurrimos a “poderosas” herramientas para dar variedad a nuestra vida sexual. Vibradores, muñecos(as) inflables, lubricantes exóticos, películas pornos, revistas XXX, entre otros, comienzan a formar parte de nuestra existencia, pero voy a agregar a esta lista, los amantes ocasionales.
Quiero diferenciar entonces entre lo que es: Hacer El Amor, Echar una Tiradita y Masturbarse En El Otro
Haciendo el Amor: ¿Quién no aspira a esto? Después del boom de la revolución sexual de los 60, 70 y principios de los 80 en la que el sexo comenzó a ser parte importante de nuestras vidas y a veces era genuinamente indiscriminado, el HIV de mediados y finales de los 80 hasta nuestros días, nos obligó a retomar antiguos conceptos como la monogamia, la abstinencia, y sobre todo a reinsertar la parte afectiva dentro del acto sexual. Y es que hay que reconocer que los orgasmos junto al ser amado son los mejores, porque a parte de las contracciones musculares, ese “sentirse enamorados” nos da un plus que nos permite disfrutar del placer en diversos niveles… más allá del semen, eyaculamos desde el corazón todo nuestro palpitante y caliente amor. Está de más decir que la preocupación por la mutua satisfacción está presente en todo el acto porque cuando hay afecto de por medio hay preocupación por que el otro también esté pasando un buen rato.
Tirandito: Pero no siempre podemos pedir que haya amor en una relación sexual… muchas veces nos “tropezamos” con gente en el camino de nuestra vida adulta que busca algo de diversión y con la que podemos alcanzar un orgasmo bien decente y sabroso sin la eyaculación emocional, obvio. Una vez que descubrimos el sexo, y sobre todo si lo descubrimos del bueno, nos es difícil cerrar el chorro, es como tratar de cerrar una represa y pretender que no halla caos ecológico ni “derrames” (sobre todo de los nocturnos). Al cuerpo hay que darle lo que pida, decía el Conde del Guacharo en alguno de sus primeros clásicos, y es una verdad tan grande que muchos la asumen hasta como filosofía de vida. Ah, pero el hecho innegable de que más allá de una atracción y una química, No Hay Amor de por medio en este acto, no quiere decir que no nos vamos a preocupar porque la otra persona pase un buen rato también. Los buenos amantes gozan un imperio y hacen al (a la) otro(a) gozar otro. Es una cuestión de respeto mutuo. Que no haya afecto vinculado no quiere decir que no debamos preocuparnos de que el(la) otro(a) no salga sonriente y relajadito, tanto o más, que nosotros. Si algo aprendí en este trayecto es a disfrutar del éxtasis de los otros a parte del mío propio. Si no es así, ¿Por qué es una fantasía tan recurrente alcanzar el orgasmo juntos?…
Masturbarse en el otro: Y aquí voy a ser un alto especial. Estamos claros que afecto ya no hay, que sexo es lo que sobra en la ciudad (pregunten en HBO o a Sarah Jessica Parker), y que malos amantes hay regados en todos lados. Señoras y Señores, acá les presente al peor mala-cama de todos, el que se masturba en usted cada vez que se encuentran en un ring de batalla sexual. ¿Cuántas veces no nos hemos encontrado con un(a) tipo(a) que persigue orgasmos como quien necesita un pase de perico o cocaina, sí, ese que sin pensar si estamos pasando un buen rato o no, se masturba en nuestra boca, mano, pecho, ano, vagina, y hasta pie, espalda, entrepierna, etc (depende de cuan fetichista sea)?.
A Estos hombres y mujeres que creen que el sexo es solo su orgasmo y más nada les recuerdo algo: “TAMBIÉN TENGO ORGASMOS GRAN CARAJO”, y también “ME GUSTA ACABAR CO..O’E TU MA…RE” y me disculpan las groserías, pero es que por lo general esa gente solo entiende en determinado nivel lenguaje. Ah y si piensan que por ser gay sólo me gusta que me den por el culo, pues se equivocaron de plano, porque si bien no soy egoísta con mi cuerpo, me encanta el sexo en todas sus formas, no creo que vaya a estar con alguna mujer a estas alturas de mi vida, pero dentro de mi género, me encanta la diversidad.
A aquellos que me leen, y les doy las gracias por sus comentarios, recuerden que la persona que está debajo, encima o al lado suyo, también es un ser humano. Hagan un ejercicio sencillito, la próxima vez que tengan un encuentro casual hagan gozar al otro(a) hasta que le oigan decir “COÑO QUE RIIICO” o algo dentro de este el estilo. No sean limitados de mente y cuerpo, es sexo y si lo que quieren es un orgasmo y nada más no me hagan perder el tiempo, contraten a alguien, y aun así, las prostitutas les darán mucho más si reciben algo más que plata.
ABAJO LA MASTURBACIÓN Y ARRIBA SE GOZA MÁS…
P.D.: Con respecto al post anterior, nadie quiere una invasión yanqui, ni siquiera yo, pero si es inevitable, estaré listo, no podemos ser ciegos y no ver todos los escenarios posibles, además era solo un toque de humor sobre lo sería tener sexo con los marines, es decir, abrirles las piernas no el país.
miércoles, enero 26, 2005
y no pasa nada...
Hoy no hay foto porque no hablaré de intimidades ya que hay un tema en particular que me atormenta por estos días y es que a parte de gran homosexual de la república, también tengo mi corazín gay y humanista pero de derecha , y disculpen si hoy hablo de política (solo me falta hablar de religión para ser completamente controversial).
Estoy genuinamente preocupado con Condee y sus comentarios (sobre todo, porque aun no he acondicionado mi residencia para albergar a todos los marines que deseen pasar unas noches de deliciosa lujuria tropical). Lo que está pasando en el país con sus relaciones internacionales es realmente serio y problemático, y aun así me temo siempre lo peor.
Pero ¿Qué es lo peor? ¿qué nos invadan los gringos? ¿qué estalle una guerra con Colombia? ¿qué el "presi"(diminutivo para "presidente" y "presidiario", funciona con ambos significados incluso simultáneamente) muera en manos de algún espía de la CIA o la NSA? ¿qué estalle una revolución en la calle como la de los 70 y Vietnam? ¿qué mueran miles en terribles enfrentamientos frente al Palacio de Miraflores?
NO
Nada de esto es tan terrible como la horrorosa posibilidad (antes vivida) de que:
NO PASE ABSOLUTAMENTE NADA.
Vivimos ante la constante amenaza de que ocurra algo, la eterna expectativa de que algo está por pasar, es una angustia que antecede a los eventos importantes, es como vivir todo el tiempo en la antesala de la oficina donde nos van a entrevistar para un empleo, o si lo quieren mariquear más, es como vivir día y noche esperando el resultado de quienes serán la primera finalista y la nueva Miss Venezuela.
A aquellos que nos duele nuestro país, que adoramos al comunismo en los libros, pero que entendemos que las utopías sólo viven en el mundo de platón, nos sentimos con un pariente cercano en el quirófano esperando noticias de una cirugía de corazón abierto.
NOS VAMOS A MORIR, sí como no, pero de un infarto o de una ulcera sangrante y jamás por la guerra por el poder. Hemos presenciado marchas multitudinarias, escándalos políticos tan notorios que hubieran tumbado hasta al más poderoso emperador romano, militares alzados, vemos como el cuero lo pisan por un lado y se levanta por el otro, y no pasa nada.
Estaría más tranquilo en un país convulsionado; aun recuerdo las noches de marimba en Chacao, caminando entre fogatas de cauchos quemados, hombres encapuchados y los pulmones colapsados de tanto aspirar sustancias tóxicas, pero feliz. La esperanza entraba con el humo, y el fuego iluminaba el camino de una salida. Pero luego no pasó nada. Ha sido como una increíblemente larga enfermedad en la que tratamientos tras tratamientos sólo han servido para afianzar las sospechas de que la enfermedad es grave, pero no hallan la cura.
Cada vez que oigo a la gente esperanzada (con su 0,00001% de probabilidad de éxito) me da un miedo tan bravo de pensar en la decepción tan grande que se llevará cuando vea que a la final no pasa nada.
Hemos consultado oráculos, la gente no para de preguntarme que nos deparan los astros para este año político, desde el tabaco hasta el péndulo, todo hablan de una nueva era de prosperidad y justicia en el país ¡PERO COÑO, PA' CUANDO!!!
He decidido algo con mi actitud hacia el país y es que al igual que con las citas ciegas de internet o con las películas muy publicitadas, no pienso tener más expectativas, viviré cada día y arreglaré el espacio para albergar a mis marines y si no pasa nada, me confomaré con tener un insinuante y excitante cuarto de visitas lleno de fotos de marines "en acción"...
Estoy genuinamente preocupado con Condee y sus comentarios (sobre todo, porque aun no he acondicionado mi residencia para albergar a todos los marines que deseen pasar unas noches de deliciosa lujuria tropical). Lo que está pasando en el país con sus relaciones internacionales es realmente serio y problemático, y aun así me temo siempre lo peor.
Pero ¿Qué es lo peor? ¿qué nos invadan los gringos? ¿qué estalle una guerra con Colombia? ¿qué el "presi"(diminutivo para "presidente" y "presidiario", funciona con ambos significados incluso simultáneamente) muera en manos de algún espía de la CIA o la NSA? ¿qué estalle una revolución en la calle como la de los 70 y Vietnam? ¿qué mueran miles en terribles enfrentamientos frente al Palacio de Miraflores?
NO
Nada de esto es tan terrible como la horrorosa posibilidad (antes vivida) de que:
NO PASE ABSOLUTAMENTE NADA.
Vivimos ante la constante amenaza de que ocurra algo, la eterna expectativa de que algo está por pasar, es una angustia que antecede a los eventos importantes, es como vivir todo el tiempo en la antesala de la oficina donde nos van a entrevistar para un empleo, o si lo quieren mariquear más, es como vivir día y noche esperando el resultado de quienes serán la primera finalista y la nueva Miss Venezuela.
A aquellos que nos duele nuestro país, que adoramos al comunismo en los libros, pero que entendemos que las utopías sólo viven en el mundo de platón, nos sentimos con un pariente cercano en el quirófano esperando noticias de una cirugía de corazón abierto.
NOS VAMOS A MORIR, sí como no, pero de un infarto o de una ulcera sangrante y jamás por la guerra por el poder. Hemos presenciado marchas multitudinarias, escándalos políticos tan notorios que hubieran tumbado hasta al más poderoso emperador romano, militares alzados, vemos como el cuero lo pisan por un lado y se levanta por el otro, y no pasa nada.
Estaría más tranquilo en un país convulsionado; aun recuerdo las noches de marimba en Chacao, caminando entre fogatas de cauchos quemados, hombres encapuchados y los pulmones colapsados de tanto aspirar sustancias tóxicas, pero feliz. La esperanza entraba con el humo, y el fuego iluminaba el camino de una salida. Pero luego no pasó nada. Ha sido como una increíblemente larga enfermedad en la que tratamientos tras tratamientos sólo han servido para afianzar las sospechas de que la enfermedad es grave, pero no hallan la cura.
Cada vez que oigo a la gente esperanzada (con su 0,00001% de probabilidad de éxito) me da un miedo tan bravo de pensar en la decepción tan grande que se llevará cuando vea que a la final no pasa nada.
Hemos consultado oráculos, la gente no para de preguntarme que nos deparan los astros para este año político, desde el tabaco hasta el péndulo, todo hablan de una nueva era de prosperidad y justicia en el país ¡PERO COÑO, PA' CUANDO!!!
He decidido algo con mi actitud hacia el país y es que al igual que con las citas ciegas de internet o con las películas muy publicitadas, no pienso tener más expectativas, viviré cada día y arreglaré el espacio para albergar a mis marines y si no pasa nada, me confomaré con tener un insinuante y excitante cuarto de visitas lleno de fotos de marines "en acción"...
miércoles, enero 19, 2005
¡¡¡VIEJO!!! ¡¿YO?!
En la foto:
Que feliz es esta flor que se puede dar el lujo de mostrar sus genitales y ofrecer su sexo a todo aquel que quiera verla y disfrutarla...
En el post:
Conversaba con un joven de 24 años, delgado, precioso, BELLO, HERMOSO, GLORIOSO, APOLINEO, y le comenté casualmente que recien había conocido a un señor muy mayor que siendo gay se había dado el lujo de llegar a viejo (casi 70 años o algo más, no pude calcular bien y me dio pena preguntar). El muchacho, que se nota que tiene una sobredosis de Coelo en su cabeza o de New Age para el consumo masivo responde cándidamente: “¿y cual es el problema?, todas las personas tienen derecho a conseguir a alguien en su vida sin importar raza, credo, sexo o edad”
irritado ante esta respuesta tan edulcorada artificialmente y plena de sabores y colores artificales , pregunte respetuosa pero ironicamente “¿le echarías bolas?, te paso el teléfono y el contacto, el tipo te trataría como un rey, está desesperado por alguien que lo trate como ser humano, tiene plata, apartamento propio, todas las comodidades, pero también arrugas y donde antes había músculo ahora hay flacidez, ah y no es precisamente una Máquina Sexual.. tu sabes… el corazón, la próstata...”
Adivinen la respuesta…
De un promedio de vida cercano a los cincuenta a principios del siglo XX, ahora es muy común conseguir octogenarios; la investigación médica trabaja arduamente por prolongar nuestras vidas más allá de los límites conocidos creando un nuevo grupo de viejitos que no son aptos para el mercado laboral y que en su mayoría no se adaptan a los violentos cambios del siglo XXI. Esta gente nació sin celulares, internet, computadoras personales, calculadoras de bolsillo (menos una palm), secadoras de ropa, hornos microondas, mac donald, tv a color, couriers privados, compras online, canales de películas 24 horas, imágenes satelitales, etc etc etc.
Para nosotros los “jóvenes” hablar de estas cosas nos resulta cotidiano, pero que decir de la generación que viene que a los tres o cinco años ya saben usar editores gráficos sencillos, procesadores de palabras, controles remotos y teléfonos celulares. Para ellos ese camastrón que tengo en la sala que solo tiene bandeja para 3 CD’s y que todavía tiene unidad de Casete y Plato es literalmente un artilugio del siglo pasado; mi sobrina de cuatro años detesta al VHS, porque no tiene bonus material ni opciones de lenguaje, la imagen no es tan nítida (a veces tiembla) y en el home theatre de su cuarto no se oyen los pasos del malo de la película como si lo tuvieras en la nuca, tiene las santas bolas (perdonen la expresión) de decirme, aplastada en mi sofa y queriendo ver Fantasia:
- Ay nooo … tio, si no la tienes en CIDI no está completa.
- Si está completa, es original y se ve bien.
Pongo la cinta en el vhs y comienza la película.
- Ponla en Inglés
- Tu no hablas inglés
- Tío, pero en mi casa yo veo las películas en inglés
Las ve una vez en cada idioma del menú, así cualquiera termina políglota.
- Esta es en español.
- Tio, vamos a ver lo demás que trae la película…
- No trae más nada.
- ¿Ves tío? No está completa ...
aquí van unos incómodos segundos de silencio
... adelántala hasta los “popótamos” bailando.
Presiono Fast Forward y comienza a pasar la película más rápido.
- Tío, así noooo… busca en los cuadritos de película (N.T.: Menú de capítulos del DVD)
- Este no tiene menú de capítulos
- Algunos CIDIS tampoco, pero son chimbos
(ya diferencia entre DVD original, DVD pirata y Video CD ¿Qué tal?)
¿Falta mucho?
- No me acuerdo a que altura está…
- Ay no tío, si no la tienes en CIDI, mejor vemos otra cosa…
Y así agarró los controles remotos con increíble maestría y cambiando de modo Video/TV apretó tres o cuatro botones y estábamos viendo cartoon network mientras yo veía con nostalgia como mi cinta de video salía del aparato para ser engavetada en el closet de los chécheres pensando en donde conseguiría la versión en DVD y recordando como pasé toda una estudiando las funciones el control remoto y aun me enredo.
Igual está ocurriendo con toda esta segunda revolución sexual que nos ha abierto tantas posibilidades. A veces me siento ridículo cuando en algún programa presentan una situación homosexual, buscando escandalizar y abrir espacios de expresión, igual que lycille ball fue la primera mujer en salir embarazada en su show de televisión. O aquel primer beso entre dos hombre que se dieron en Dallas o en Falcon Crest o en Dinastía ( la verdad ya no me acuerdo ¿será que estoy viejo?), para ella será normal que su tío sea gay y llegar a mi casa y encontrarse con su “otro tío” que no es tío-tío, pero que es como un tío y que vive con su tío desde que tiene uso de razón y quizás (OJALA) recuerde aquella fiesta que dieron sus “tíos” cuando salió aquella famosa y escandalosa reforma del código civil y la constitución de la república que aprobaba las uniones de personas del mismo sexo.
En un post anterior decía que 30 años no son nada, pero les recuerdo que la primera Macintosh salió en 1985 y yo tenía ya 11 años (todavía tengo mi primera 512, no puedo deshacerme de ella). Yo jugué Atari, Colleco vision, Intellivision, y llegué hasta el nintendo (y alguito de supernintendo), yo estuve ahí cuando se hizo la primera transmisión a color en TV de Venezuela, vi la versión original de ET en el cine (el día del estreno), vi películas en Beta, tengo mis LP’s de Dinamita y Breakdance, tenía miles de juguetes de la Guerra de las Galaxias y tenía un romance secreto con Han Solo. Ah, y si alguien se iba del país, había que esperar 3 y 4 semanas a que llegara una carta para tener noticias o pagar una fortuna en llamadas internacionales.
NO QUIERO LLEGAR A VIEJO.
No en esas circunstancias.
Me niego a ser un señor que no entienda como es posible que me tengan que abrir la cabeza para implantarme un chip para tener mi propia línea de Telepathicphone Co. o con miedo a lo que se pudiera sentir en el famoso Sensorama del Mundo Feliz de Aldous Huxley. No quiero terminar mis días con mi vieja iMac G800 descontinuada y con monitor holográfico (que antigüedad!!!!) y con velocidad de conexión (si se puede llamar a eso velocidad) de apenas 1024 terabytes por nanosegundo.
Por favor si me llegan a ver así JALEN EL CABLE que me mantiene conectado a mi cuerpo cibernético que ha reemplazado todas mis funciones orgánica, que de paso ya está pasado de moda y la gente llama cariñosamente “el ladrillo ese”.
lunes, enero 17, 2005
Pa' fuera o Pa' Dentro
Gracias a todos aquellos que se han tomado la molestia de revisar lo que aquí se dice, aun cuando pueda hacer sonar algunas teclas sensibles de nuestro machismo latinoamericano. La tolerancia manifestada por la blogosfera ha sido una revelación.
Hoy voy a balbucear algunas ideas con respecto a lo que ocurre al momento de salir del closet. Ya en la anterior entrega hablamos de lo difícil que resulta darse cuenta que uno no es ni lo socialmente aceptado ni lo que nuestros queridos padres esperaban de nosotros. Que se olviden de los nietos, porque la ciencia no ha avanzado lo suficiente; y que no ahorren para la boda y me den los reales para irme de turismo sexual a Alemania, Praga o Estocolmo, a ver si allá, en los países civilizados donde sí hay legalidad en las uniones del mismo sexo, cumplo con el sueño de casarme y formalizar mi vida emocional.
Pero mientras, ¿cómo se puede ser homosexual en un país tercermundista y tropical dónde al llegar a los treinta y no tener por lo menos un divorcio, una amante y tres pensiones alimentarias, la gente ya comienza a sospechar?
En nuestros cálidos países ya se practica la tolerancia desde su misma fundación, por más que intentaron meternos en la cabeza que los negros eran esclavos y los indios no eran siquiera humanos, nos mezclamos unos con otros haciendo de nuestros genes un hervido de cruza’o de gallina con cabeza de cochino y rabo de res, creando una raza tan bella que resucita un muerto.
Volviendo al punto del closet, hay algo tan cierto como que el Guaire* aun corre; Marico (y me perdonan la expresión) puede ser cualquiera, pero ni de vaina un hijo, sobrino, o ahijado de uno…
Sólo les recuerdo a los lectores que después de Adán no han surgido más personas del barro. TODOS SOMOS HIJOS DE ALGUIEN.
Hay tres formas de salir del closet: Por voluntad propia, Por Causas Naturales o Por Accidente.
Por voluntad propia solo ocurre en las series de tv y en algunos casos aislados de reencarnaciones del Rey Arturo o de Ricardo Corazón de León, que tienen unas bolas, digo, un valor tan grande, que salen del closet por el mero hecho de fastidiarle la vida a los demás y luchar por su derecho a ser felices, son también aquellos que inocultablemente ejercen su mariconeidad entre pieles, plumas, lentejuelas y Lycra.
Por causas naturales es una de las formas más comunes de salir del closet. El tiempo pasa, la cosa se pone sospechosa, no hay novias, no hay culos ni tetas en las paredes, no hay pornografía escondida debajo de la cama (bueno, sí hay, pero de otro género y mejor escondida), no hay juegos de béisbol, ni karate, baila sabroso, escribe bonito y aprendió a cocinar incluso mejor que su mamá, y cuando ve la lucha libre se pone un cojín entre la piernas como tratando de disimular algo (¿una erección quizas?).
De repente aparece un amiguito que frecuenta la casa, que se queda a dormir, aparecen los afiches de las primeras mujeres: los más fashion ponen a Beyoncé o Kylie Minogue, los más alternativos a Björk, los chapados a la antigua a Judy Garland, Liza Minelli y Barbra Streisand; mientras, en el equipo de sonido suena un cd mezcladito de Madonna con Cher y los Pet Shop Boys o algún DJ de moda que publicó su mezcla en vivo en el Love Parade de Berlin en el verano pasado.
Algunas madres, muy pocas la verdad, creen que el muchacho es sensible o está atravesando una "etapa", el otro 99% saben que tienen un “posible” marico en la casa y preparan todo para la gran salida… La presión aumenta y cual olla de presión con la goma vencida, el gay explota empatucando a toda la familia con su noticia: “Soy Gay ¿y?”, al principio la revelación quema y deja cicatrices, pero luego no queda más que ser familia, limpiar la cocina, tratar las heridas y seguir viviendo.
Por Accidente es la salida MENOS RECOMENDABLE DE TODAS, es muy dolorosa e implica cierta imprudencia de todos los involucrados: de los gays por hacer lo que no se hace en casa de los padres y de los padres por no tocar la puerta, llamar por teléfono, o mandar un mensajito de texto avisando que van llegando. ¿A quién se le ocurre llegar de sorpresa a su casa y más cuando ya sospecha algo? Madre, Padre, Compadre y Comadre que lee esto, si no quiere saber, sea precavido, que una llamada de celular cuesta 740 Bs. el minuto, y la arrechera de ver a su hijo ensartado por el amiguito, no tiene precio…
Salí del closet hace nueve años (diez el próximo mayo, no recuerdo bien el día), y aun hoy a mi madre le cuesta decir gay, prefiere decir marico, y mi padre tiene pendiente una conversación con su novia para ponerla “up-to-date” acerca de mi status de open gay (prometí no decir nada y darle su tiempo, aunque ella de gafa no tiene nada), ambos tienen muy buenas relaciones con mi actual pareja, incluso voy con él a fiestas familiares y excursiones a la playa (¿Qué tal?) pero llegar a este punto implicó muchos sacrificios, llantos, discusiones, reconciliaciones, puertas rotas, sillas voladoras, terapistas y una nueva actitud ante la vida de todos los implicados.
Fuera del closet el aire es más puro, no huele a naftalina ni a moho y no hay fantasmas recordándonos nuestra condena, pero cuidado con la forma en que se sale no vaya a ser que en el proceso alguien salga herido de gravedad, porque no hay vuelta atrás, y como le decía a un comentador del anterior post “…cuando la verdad es muy grande hay que meterla con vaselina, o lubricante a base de risas para evitar que el condón que nos protege de contagiarnos del Virus de Realidad Humana se reviente”.
*Guaire: Río/Cloaca, emblemático de Caracas y que la atraviesa longitudinalmente dividiendo la ciudad en norte y sur.
Recientemente anduve por el Parque del Este y en el Jardín Xerófito descubrí estas pencas que al crecer quedan marcadas por la presión ejercida por sus antecesoras, creando originales patrones que no le permiten olvidar quien es y de donde viene.
Hoy voy a balbucear algunas ideas con respecto a lo que ocurre al momento de salir del closet. Ya en la anterior entrega hablamos de lo difícil que resulta darse cuenta que uno no es ni lo socialmente aceptado ni lo que nuestros queridos padres esperaban de nosotros. Que se olviden de los nietos, porque la ciencia no ha avanzado lo suficiente; y que no ahorren para la boda y me den los reales para irme de turismo sexual a Alemania, Praga o Estocolmo, a ver si allá, en los países civilizados donde sí hay legalidad en las uniones del mismo sexo, cumplo con el sueño de casarme y formalizar mi vida emocional.
Pero mientras, ¿cómo se puede ser homosexual en un país tercermundista y tropical dónde al llegar a los treinta y no tener por lo menos un divorcio, una amante y tres pensiones alimentarias, la gente ya comienza a sospechar?
En nuestros cálidos países ya se practica la tolerancia desde su misma fundación, por más que intentaron meternos en la cabeza que los negros eran esclavos y los indios no eran siquiera humanos, nos mezclamos unos con otros haciendo de nuestros genes un hervido de cruza’o de gallina con cabeza de cochino y rabo de res, creando una raza tan bella que resucita un muerto.
Volviendo al punto del closet, hay algo tan cierto como que el Guaire* aun corre; Marico (y me perdonan la expresión) puede ser cualquiera, pero ni de vaina un hijo, sobrino, o ahijado de uno…
Sólo les recuerdo a los lectores que después de Adán no han surgido más personas del barro. TODOS SOMOS HIJOS DE ALGUIEN.
Hay tres formas de salir del closet: Por voluntad propia, Por Causas Naturales o Por Accidente.
Por voluntad propia solo ocurre en las series de tv y en algunos casos aislados de reencarnaciones del Rey Arturo o de Ricardo Corazón de León, que tienen unas bolas, digo, un valor tan grande, que salen del closet por el mero hecho de fastidiarle la vida a los demás y luchar por su derecho a ser felices, son también aquellos que inocultablemente ejercen su mariconeidad entre pieles, plumas, lentejuelas y Lycra.
Por causas naturales es una de las formas más comunes de salir del closet. El tiempo pasa, la cosa se pone sospechosa, no hay novias, no hay culos ni tetas en las paredes, no hay pornografía escondida debajo de la cama (bueno, sí hay, pero de otro género y mejor escondida), no hay juegos de béisbol, ni karate, baila sabroso, escribe bonito y aprendió a cocinar incluso mejor que su mamá, y cuando ve la lucha libre se pone un cojín entre la piernas como tratando de disimular algo (¿una erección quizas?).
De repente aparece un amiguito que frecuenta la casa, que se queda a dormir, aparecen los afiches de las primeras mujeres: los más fashion ponen a Beyoncé o Kylie Minogue, los más alternativos a Björk, los chapados a la antigua a Judy Garland, Liza Minelli y Barbra Streisand; mientras, en el equipo de sonido suena un cd mezcladito de Madonna con Cher y los Pet Shop Boys o algún DJ de moda que publicó su mezcla en vivo en el Love Parade de Berlin en el verano pasado.
Algunas madres, muy pocas la verdad, creen que el muchacho es sensible o está atravesando una "etapa", el otro 99% saben que tienen un “posible” marico en la casa y preparan todo para la gran salida… La presión aumenta y cual olla de presión con la goma vencida, el gay explota empatucando a toda la familia con su noticia: “Soy Gay ¿y?”, al principio la revelación quema y deja cicatrices, pero luego no queda más que ser familia, limpiar la cocina, tratar las heridas y seguir viviendo.
Por Accidente es la salida MENOS RECOMENDABLE DE TODAS, es muy dolorosa e implica cierta imprudencia de todos los involucrados: de los gays por hacer lo que no se hace en casa de los padres y de los padres por no tocar la puerta, llamar por teléfono, o mandar un mensajito de texto avisando que van llegando. ¿A quién se le ocurre llegar de sorpresa a su casa y más cuando ya sospecha algo? Madre, Padre, Compadre y Comadre que lee esto, si no quiere saber, sea precavido, que una llamada de celular cuesta 740 Bs. el minuto, y la arrechera de ver a su hijo ensartado por el amiguito, no tiene precio…
Salí del closet hace nueve años (diez el próximo mayo, no recuerdo bien el día), y aun hoy a mi madre le cuesta decir gay, prefiere decir marico, y mi padre tiene pendiente una conversación con su novia para ponerla “up-to-date” acerca de mi status de open gay (prometí no decir nada y darle su tiempo, aunque ella de gafa no tiene nada), ambos tienen muy buenas relaciones con mi actual pareja, incluso voy con él a fiestas familiares y excursiones a la playa (¿Qué tal?) pero llegar a este punto implicó muchos sacrificios, llantos, discusiones, reconciliaciones, puertas rotas, sillas voladoras, terapistas y una nueva actitud ante la vida de todos los implicados.
Fuera del closet el aire es más puro, no huele a naftalina ni a moho y no hay fantasmas recordándonos nuestra condena, pero cuidado con la forma en que se sale no vaya a ser que en el proceso alguien salga herido de gravedad, porque no hay vuelta atrás, y como le decía a un comentador del anterior post “…cuando la verdad es muy grande hay que meterla con vaselina, o lubricante a base de risas para evitar que el condón que nos protege de contagiarnos del Virus de Realidad Humana se reviente”.
*Guaire: Río/Cloaca, emblemático de Caracas y que la atraviesa longitudinalmente dividiendo la ciudad en norte y sur.
sábado, enero 15, 2005
CO...O Soy Gay!!!???
Sigo en las Cuevas del Guacharo y no dejan de asombrarme estas columnas que nada más de pensar en los miles de años que llevan formandose, me hacen sentir que definitivamente 30 años no son nada... Ahora entremos en materia.
Los medios han difundido la idea falsa y generalizada de que el paso más difícil que los gays damos en la vida es “salir del Closet”, es decir, andar por el mundo regando nuestra impronta de mariposones e infartar a nuestra madre, sacarles las lágrimas (o los puños) a nuestros padres y dejar en shock a hermanos, tíos, primos y amigos para nosotros ser “felices”.
Si bien es cierto que salir del closet es duro para todos los implicados (pero de eso hablaré luego en otro post) personalmente creo que lo mas difícil de todo es tomar conciencia de que ESTABAMOS EN EL CLOSET!!!
Una de estas noches, después de 3 whiskycitos con apenas un salpicón de agua y una muy agradable cena con algunos osos amigos (parecíamos una escena de “Brother Bear – Tierra de Osos”), algún peluche se impuso al grupo y comentó que en su adolescencia, cerca de los 15 años, cayó en cuenta de que es homosexual y que ese descubrimiento al enfrentarse con todo lo inculcado en esos años de infancia heterosexualmente orientada, lo habían llevado incluso a pensar en el suicidio.
Asco, miedo, rechazo, negación, son algunas de las emociones que nos invadieron a aquellos que debimos descubrirnos gays en un mundo sin Will & Grace , Los Fabulosos 5, una incipiente y decoloradísima Madonna, y todos los personajes representantes de la diversidad sexual, que ahora parecieran ser mandatorios en las producciones de Cine y TV del siglo XXI.
Ser gay era tabú, era la última frontera moral que podía separarnos definitivamente de nuestros seres queridos, era más fácil migrar a Australia que abrirnos al mundo. Partamos del principio de que la mayoría (con sus consabidas excepciones) venimos de familias heterosexuales con valores y costumbres heterosexuales y donde se espera de los hijos un futuro heterosexual; no nos caigamos a mentiras pensando en la cigüeña y en la abejita, mamá se acostó con papá y seguramente lo disfrutó (no todas, estamos claros) y él también (de eso estamos seguros sino no estuviéramos aquí) desde su “sana” y aceptable relación sexual intergéneros. ELLOS SON STRAIGHTS, y quizás algunos nunca hayan tenido ningún tipo de contacto con este otro lado del mundo.
Algunas frases famosas como: “yo me muero si me sale un hijo marico” o peor aun, “yo lo mato si me sale un hijo marico” eran comunes entre las madres y padres que criticaban al peluquero, al modisto, al vendedor de la tienda de ropa femenina, o a todo aquel que no podía seguir ocultando su incomodidad con la sexualidad socio-impuesta y descaradamente lanzaban al aire sus plumas de pavo real (made in china y de dudosa calidad).
La falta de información llevaba a luchas internas que para muchos parecerán inverosímiles, como por ejemplo aquella tarde de mis catorces, cuando pasé horas en mi cuarto oyendo música, supuestamente estudiando, y pensando si algún día por ser homosexual, tendría que caminar meneando el culo de polo a polo, en zapatos altos, y con un mínimo de maquillaje (pronto entendí que no, gracias a dios por los amigos de las tías).
Ser gay, o mejor dicho, vivir dentro del closet no era fácil, ninguna hada madrina (o hado padrino) va a bajar del cielo con un manual de “Cómo levantarse al compañerito de clases que fue tu fantasía sexual recurrente de 5 años en 10 fáciles lecciones (o for dummies, dependiendo del país en que vivas)” y no existe ningún infomercial que diga “LLAME YA!!! y le mandaremos este increíble video donde aprenderá a conquistar a su vecino que está buenísimo… ASÍ DE FÁCIL”
Toma tiempo, dedicación, inteligencia, pero sobre todo Valor y Muchas Lágrimas aprender a relacionarnos con otros iguales a nosotros, requirió de coraje entrar en esa disco para saber que había detrás de la puerta, acercar nuestros labios a aquel primer hombre, quitarnos la ropa frente al otro, hacer el amor por intuición porque nadie nos había dicho como y dormir abrazados, para entender finalmente que aquel calorcito en el pecho era AMOR y no la cercanía de las pailas del infierno donde se quemarían nuestras almas por semejante pecado.
Gracias a Dios llegaron la Internet, Jack & Karen (esos personajes si saben lo que hacen no Will & Grace), el insipidito de Dawson’s Creek, South Park y su profesor Garrison, Queer Eye for the Straight Guy, Gianni Versace, Elton Jhon, George Michael (aunque de él hablaré en otra ocasión, loca reprimida) por supuesto que no podemos olvidar a Madonna, Sinead O’connor, K.D.Lang, DIOS SOMOS TANTOS!!! Y es que ahora ser gay es tan fácil…
Proxima entrega…
Pa’ fuera o Pa’ Dentro… Asumiendo o Cerrando El Closet.
miércoles, enero 12, 2005
Voy al Gym ... Amén
A Partir de hoy acompañaré mis post con algunas fotos que he recopilado a lo largo de estos años... no soy profesional, pero es un buen hobbie. En esta foto estaba en las Cueva del Guacharo donde sentía que todo había nacido por ahí, me imaginaba como un espermatozoide perdido en el útero del mundo buscando un ovulo que me permitiera cumplir mi objetivo en esta vida...
Ahora entrando en materia, nada se aleja más de Ricky Martin, que una foto mía en traje de baño en la orilla de la piscina de la casa de la playa. No pudiera decir que soy absolutamente feo, pero la panzota y el pelero (en la cabeza y el cuerpo) me han alejado de ese prototipo de belleza alienígena que pregonan las grandes estrellas del cine y la tv contemporáneas; digamos que me encuentro más cerca del mono que Ben Aflleck (OJO… él se depila).
Soy gordito desde que recuerdo y la mayoría de mis amores, presentes y pasados, han sido desde rellenos hasta gordos, y desde lampiños hasta genuinas alfombras, el problema siempre fue… encontrarlos.
El culto a la belleza (y ni hablar de eso en Venezuela) se ha vuelto obsesivo en todos los grupos sexuales (héteros y homos por igual), salir del trabajo para el gym es la religión moderna; comparar abdominales, bíceps, triceps deltoides y demás, son las nuevas oraciones, tomar aminoácidos, barras proteicas y otros “aumentadores” son la nueva comunión y algo que les quedó del ascetismo fue el constate ayuno y un enorme sentido del sacrificio “No Pain No Gain” (de terror).
Los gays se volvieron entonces en los grandes gurús-sabios-maestros-iluminados-sacerdotes de esta nueva religión en la que los gorditos amantes de los carbohidratos, la buena mesa, una buena TV y que salimos del trabajo para ir al cine, o que en vez de montarnos en una caminadora nos aplastamos en la cama con un buen libro, en los peores pecadores; los chicos de peso somos las modernas magdalenas que injustamente somos endilgados de ser lo que no somos. Nos dicen flojos (sí lo soy), que no tenemos voluntad (a muchos los reto a dejar de fumar), que nos vamos a morir jóvenes (eso no lo sabe nadie sino Dios), etc etc etc, es una retahíla de frases prefabricadas que repiten como adoradores de culto ("ARREPIENTETE!!!"). Y lo peor de todo es… las inquisidoras discotecas…
Dejé de ir a las discos hace años por la misma razón: Ser la burla de la noche, recibir miradas despectivas de estos “adoradores” porque juran que yo también quiero adorarlos (nada más lejos de mi religión), tener que aprender a bromear sobre nosotros mismos y a ser simpáticos porque si además de feos, odiosos, nos jodimos. Lo único que falta en la puerta de las discos es una hoguera para quemar a los herejes que osen intentar entrar al templo donde las orgias sagradas de los modernos semidioses se llevan a cabo.
No me gustan los cultos, reconozco que tengo que bajar de peso por una razón de salud, pero todo a su momento, por ahora he descubierto una nueva religión que medio me funciona “Los Osos”, este nuevo culto también tiene sus dimes y diretes, pero por lo menos me brinda la oportunidad de acercarme a la divinidad…
En una próxima entrega… “Co…o, soy gay!?”
Qué es un diario de hombres?
Definitivamente no es un espacio para echarnos los cuentos de "la primera vez con mi compañerito de clase...", ni para endulzarnos la mente con fantasias sexuales en las que nos deleitamos con las firmes carnes de hombres con el prototipo bradpittsiano (otra vez soltero). Quisiera poder contarles historias reales y en la medida de lo posible verídicas, de la cotidianidad del ser gay, por supuesto que al ser seres humanos sexualmente activos (aunque hay alguno que otro pasivo y muchos célibes por gusto o no) a veces hablaremos de sexo, pero no para masturbarnos frente a la pantalla dejando un patuque sobre el teclado y dañando el lector infrarrojo del mouse, sino para reflexionar en torno a lo que cada quien aspira, que quieren, que nos mueve, como nos discriminan y como nos discriminamos entre nosotros mismos.
Hay gays que no somos "taaaaaan" gays, y lamento informarles mundo... somos los más, somos hombres orgullosos de tener un miembro erectil que de vez en cuando guinda (o al reves un miembro que guinda que de vez en cuando erecta), de tener pelo en pecho (y no pienso depilarme), de tener una barriga cervecera (y no voy pa'l gym), usar barba, tomar caña, gozar con panas, salir con los jevas (en plan de amigos por supuesto) y bailar salsa y merengue (por el simple hecho de disfrutar la fiesta y no de recostarle nada a nadie). El unico detalle es que nos gustan otros hombres.
En la próxima entrega... "No me llames loca... Ok?"
Hay gays que no somos "taaaaaan" gays, y lamento informarles mundo... somos los más, somos hombres orgullosos de tener un miembro erectil que de vez en cuando guinda (o al reves un miembro que guinda que de vez en cuando erecta), de tener pelo en pecho (y no pienso depilarme), de tener una barriga cervecera (y no voy pa'l gym), usar barba, tomar caña, gozar con panas, salir con los jevas (en plan de amigos por supuesto) y bailar salsa y merengue (por el simple hecho de disfrutar la fiesta y no de recostarle nada a nadie). El unico detalle es que nos gustan otros hombres.
En la próxima entrega... "No me llames loca... Ok?"
martes, enero 11, 2005
No me llames loca... Ok?
Diario de Hombres
Me siento tan “Carrie Bradshaw” con este blog, el personaje principal de la extinta más no olvidada serie de TV “Sex & The City”…
Claro, salvando las ENORMES distancias, Caracas definitivamente no es New York y no creo que termine el último capítulo en Paris mandando a freir monos a Barishnikov para empatarme con el hipermangazo de Big, y faltan Miranda, Charlotte y Samantha, para disfrutar de una “económicamente-imposibles” cotidianidad entre Manolos Blanik’s, Jimmy Shoes, DKNY’s y Narcisos Rodríguez; pero creo que lo que más me diferencia del personaje de Sarah Jessica Parker… es que SOY HOMBRe.
Con este primer párrafo, ya deben muchos estar diciendo “Pobre loca tercermundista con visiones plastificadas del primer mundo”, y por ahí vamos a empezar: por definir que es una “Pobre Loca”. Tenemos muchos nombres en nuestra famosa condición de homosexuales, desde el tradicional y consabido (y quien sabes si más antiguo) Marico, hasta loca, mana, mariposón, gays (palabra muy alegre que nos robamos del inglés), y miles de otros apodos que alrededor del mundo nos califican, estereotipan y tratan de colocarnos dentro de una categoría de tercer sexo. Llegará el día en que la casilla de “Sexo” de las plantillas tendrá una interminable lista que irá mucho más allá de la bipolaridad Masculino-Femenino, pasando por homosexuales lesbianas, trasvestis, transexuales, bisexuales, y cualquier cantidad de nuevas tendencias que día a día aparecen. Pero aquí es donde debemos diferenciar entre el sexo y la sexualidad. Se nace o no se nace hombre o mujer, nadie nace siendo otra cosa (salvo los hermafrodita, que es otro tema distinto) y es algo contra lo que es muy difícil luchar. Nuestros padres vincularon nuestra educación a nuestro sexo, si fuimos varones nos pusieron a jugar béisbol, nos enseñaron a usar un alicate y un martillo, nos pusieron pantalones y no faldas; y nos enseñaron a apreciar la figura femenina (¿cómo creen que hacen los diseñadores y Osmel Sousa?).
La mayoría de los trasvestis que he conocido (y reconozco que no son muchos) han tenido problemas con la figura masculina(paterna), ya sea por su ausencia absoluta o su aberrada y depravante presencia sobre todo a altas horas de la noche en la cama del infante futura Reina, y no me refiero solo al padre sino también al tío o padrastro o primo o quien sea que funja como el hombre de la casa. También he visto casos de madres que no queriendo un hijo varón mariquean al muchacho generándoles una terrible confusión sexual. ¿Será niño o niña? Es la pregunta que salta a la vista cuando uno ve una niño con aquellos rulos que matan de envidia a los estilistas, y unos vestiditos que sin ser rosados o completamente femeninos, dejan un halo de duda más allá de lo aceptable. Señora Madre, si alguna lee esto, NO ME MARIQUEE AL MUCHACHO, si usted quería una niña y nació un niño, la que se jodió fue usted y no me joda a la criatura.
Podemos decir entonces que un hombre con posturas femeninas, pantalones ajustados para moldear sus cadera al mas puro estilo femenino, que se saca las cejas más allá de lo que hubiera permitido la Dietrich, que se maquilla, que usa franelas ajustadas que dejan ver un incipiente conato de busto y que se para con los pies formando ángulo de 90 grados, es una loca, por todos los traumas de la infancia y porque en el fondo se sienten más mujeres que hombres, se les enseñó a ser así, vaginas cerradas con clítoris hiperdesarrollados y erectiles con los ovarios guindando entre las piernas...
Ahhhh pero hay de todo en la viña del señor. También conocemos los famosos casos de los trasvestis bien dotados (neumáticos y bien dotados como dice el personaje de la “Agrado” en “Todo sobre mi madre”) que disfrutan de todo el placer del ser femeninos sin dejar de disfrutar del poder de su sexo, tienen las armas del hombre y la mujer en un solo cuerpo.
Y tenemos también a las locas fuertes, que no se visten de mujeres, pero tienen actitudes 100% femeninas en su interrelacion con el mundo, al hablar, gesticular, etc., y que asumen su homosexualidad de la forma más evidente y agresiva, es aquel “yo si soy marico ¿y?” no es que posean un deseo innato de ser mujeres, sino que constituye una parte de la cultura gay que no podemos suprimir ni reprimir. Es una afrenta a la sociedad, es el escudo que se usa para colocar a la atacante comunidad lejos de nuestros espacios.
Después de toda esta cháchara incansable, queda entonces ¿y que fue de los que no parecen gays?, pues fácil nunca podrán determinar si somos o no somos, la sombra de la duda cae sobre nosotros, salvo cuando nos conocen por más de un año y las mujeres no nos llaman, no nos acostamos con la zorra de la oficina, vamos a las fiestas con “una amiga” y no con “una novia”, y todos quedan boquiabiertos cuando les dices que eres soltero, solvente y que pareces una versión criolla del reality show “The Bachelor”, (cuando en realidad queremos vivir nuestro “Boys meet Boys”); es entonces cuando la duda queda materialmente despejada y empiezan los cambios de actitud, pero ese es tema de otro post…
Sólo les pido algo “no me llamen loca…Ok?”, porque no todos queremos ser mujeres, solo queremos a otros hombre, no todos ansiamos sacarnos las cejas (esa vaina duele mucho, parecen cosas de sadomasoquistas), y maquillarnos cada mañana (con afeitarnos, a veces, tenemos suficiente trabajo) disfruto enormemente de cada código gay, los conozco y los domino, pero estoy orgulloso y contento de ser hombre, si quieres llámame loco porque evidentemente no soy el más cuerdo de todos, pero no me cambies el sexo que ya con mi sexualidad tengo.
Me siento tan “Carrie Bradshaw” con este blog, el personaje principal de la extinta más no olvidada serie de TV “Sex & The City”…
Claro, salvando las ENORMES distancias, Caracas definitivamente no es New York y no creo que termine el último capítulo en Paris mandando a freir monos a Barishnikov para empatarme con el hipermangazo de Big, y faltan Miranda, Charlotte y Samantha, para disfrutar de una “económicamente-imposibles” cotidianidad entre Manolos Blanik’s, Jimmy Shoes, DKNY’s y Narcisos Rodríguez; pero creo que lo que más me diferencia del personaje de Sarah Jessica Parker… es que SOY HOMBRe.
Con este primer párrafo, ya deben muchos estar diciendo “Pobre loca tercermundista con visiones plastificadas del primer mundo”, y por ahí vamos a empezar: por definir que es una “Pobre Loca”. Tenemos muchos nombres en nuestra famosa condición de homosexuales, desde el tradicional y consabido (y quien sabes si más antiguo) Marico, hasta loca, mana, mariposón, gays (palabra muy alegre que nos robamos del inglés), y miles de otros apodos que alrededor del mundo nos califican, estereotipan y tratan de colocarnos dentro de una categoría de tercer sexo. Llegará el día en que la casilla de “Sexo” de las plantillas tendrá una interminable lista que irá mucho más allá de la bipolaridad Masculino-Femenino, pasando por homosexuales lesbianas, trasvestis, transexuales, bisexuales, y cualquier cantidad de nuevas tendencias que día a día aparecen. Pero aquí es donde debemos diferenciar entre el sexo y la sexualidad. Se nace o no se nace hombre o mujer, nadie nace siendo otra cosa (salvo los hermafrodita, que es otro tema distinto) y es algo contra lo que es muy difícil luchar. Nuestros padres vincularon nuestra educación a nuestro sexo, si fuimos varones nos pusieron a jugar béisbol, nos enseñaron a usar un alicate y un martillo, nos pusieron pantalones y no faldas; y nos enseñaron a apreciar la figura femenina (¿cómo creen que hacen los diseñadores y Osmel Sousa?).
La mayoría de los trasvestis que he conocido (y reconozco que no son muchos) han tenido problemas con la figura masculina(paterna), ya sea por su ausencia absoluta o su aberrada y depravante presencia sobre todo a altas horas de la noche en la cama del infante futura Reina, y no me refiero solo al padre sino también al tío o padrastro o primo o quien sea que funja como el hombre de la casa. También he visto casos de madres que no queriendo un hijo varón mariquean al muchacho generándoles una terrible confusión sexual. ¿Será niño o niña? Es la pregunta que salta a la vista cuando uno ve una niño con aquellos rulos que matan de envidia a los estilistas, y unos vestiditos que sin ser rosados o completamente femeninos, dejan un halo de duda más allá de lo aceptable. Señora Madre, si alguna lee esto, NO ME MARIQUEE AL MUCHACHO, si usted quería una niña y nació un niño, la que se jodió fue usted y no me joda a la criatura.
Podemos decir entonces que un hombre con posturas femeninas, pantalones ajustados para moldear sus cadera al mas puro estilo femenino, que se saca las cejas más allá de lo que hubiera permitido la Dietrich, que se maquilla, que usa franelas ajustadas que dejan ver un incipiente conato de busto y que se para con los pies formando ángulo de 90 grados, es una loca, por todos los traumas de la infancia y porque en el fondo se sienten más mujeres que hombres, se les enseñó a ser así, vaginas cerradas con clítoris hiperdesarrollados y erectiles con los ovarios guindando entre las piernas...
Ahhhh pero hay de todo en la viña del señor. También conocemos los famosos casos de los trasvestis bien dotados (neumáticos y bien dotados como dice el personaje de la “Agrado” en “Todo sobre mi madre”) que disfrutan de todo el placer del ser femeninos sin dejar de disfrutar del poder de su sexo, tienen las armas del hombre y la mujer en un solo cuerpo.
Y tenemos también a las locas fuertes, que no se visten de mujeres, pero tienen actitudes 100% femeninas en su interrelacion con el mundo, al hablar, gesticular, etc., y que asumen su homosexualidad de la forma más evidente y agresiva, es aquel “yo si soy marico ¿y?” no es que posean un deseo innato de ser mujeres, sino que constituye una parte de la cultura gay que no podemos suprimir ni reprimir. Es una afrenta a la sociedad, es el escudo que se usa para colocar a la atacante comunidad lejos de nuestros espacios.
Después de toda esta cháchara incansable, queda entonces ¿y que fue de los que no parecen gays?, pues fácil nunca podrán determinar si somos o no somos, la sombra de la duda cae sobre nosotros, salvo cuando nos conocen por más de un año y las mujeres no nos llaman, no nos acostamos con la zorra de la oficina, vamos a las fiestas con “una amiga” y no con “una novia”, y todos quedan boquiabiertos cuando les dices que eres soltero, solvente y que pareces una versión criolla del reality show “The Bachelor”, (cuando en realidad queremos vivir nuestro “Boys meet Boys”); es entonces cuando la duda queda materialmente despejada y empiezan los cambios de actitud, pero ese es tema de otro post…
Sólo les pido algo “no me llamen loca…Ok?”, porque no todos queremos ser mujeres, solo queremos a otros hombre, no todos ansiamos sacarnos las cejas (esa vaina duele mucho, parecen cosas de sadomasoquistas), y maquillarnos cada mañana (con afeitarnos, a veces, tenemos suficiente trabajo) disfruto enormemente de cada código gay, los conozco y los domino, pero estoy orgulloso y contento de ser hombre, si quieres llámame loco porque evidentemente no soy el más cuerdo de todos, pero no me cambies el sexo que ya con mi sexualidad tengo.
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